"יש לנו את היכולת לצמיחה ושינוי"

כאשר אנו מתוסכלים מהשותף שלנו, אנו מתחילים לפתח אמונות נוקשות וביקורתיות לגביו ולגבי מערכת היחסים. סימן מפתח לכך שזה קורה הוא כשאנחנו מתחילים לדבר על בן הזוג שלנו באופן נחרץ: "אתה אף פעם לא מראה לי שאכפת לך", או "אתה תמיד כל כך לא הגיוני", או "אתה כל כך עצלן". או שאנחנו משתמשים בהחלטיות כדי לדבר על מערכת היחסים: "זו תמיד עבודה קשה", או "לעולם לא נהיה קרובים כמו שאני רוצה שנהיה". אנחנו אפילו מעלים אמונות מוחלטות לגבי עצמנו: "אני תמיד כזה לחוץ", או "לעולם לא אצליח להביע את עצמי".

 

אם אתם מוצאים את עצמכם מתארים את מערכת היחסים שלכם, את בן/בת הזוג או את עצמכם במונחים שליליים וחד משמעיים, חשוב להכניס קצת גמישות לחשיבה שלכם כדי לפתוח מקום לצמיחה. אתם יכולים לעשות זאת בצורה הקטנה ביותר, פשוט על ידי מתן תשומת לב לשפה שבה אתם משתמשים וריכוך של ההצהרות הקבועות שלכם.

"אני לא צריכה לנהל את הרגשות של בן זוגי"

כדי לקיים מערכת יחסים הדדית, אינכם יכולים לנהל את השותף שלכם. אתם צריכים להיות מוכנים לומר את הדברים הקשים ולאפשר לו להרגיש את הרגשות שלו. זוגות רבים חוסמים תקשורת ברורה באמצעות ניסיונות לנהל את האדם האחר. במקום להיות כנים, הם מונעים מידע כדי למנוע מבן הזוג שלהם להתעצבן.

 

הנה דוגמה. בכל פעם שעמליה הייתה צריכה להעלות נושא קשה, היא הייתה מקדימה אותו באומרה, "אל תכעס, אבל . . ." לאחר מכן היא היתה משתפת במידע שהיה מרגיז את בן זוגה. לפעמים הוא היה כועס, אבל לא הייתה לו דרך לבטא זאת, מכיוון שעמליה ניסתה לנהל את הרגשות של בן זוגה. דוגמה נוספת: בכל פעם שבעלה של אניה, דורון, היה בוכה על מות אביו, אניה היתה מיד משתיקה אותו: "אוי מותק, אל תהיה עצוב!"

 

וכשאבי ושרון היו מדברים על נושאים קשים, ברגע שהיא הראתה רגש כלשהו, ​​הוא היה אומר, "בסדר, שכחי מזה! אני לא הולך לדבר על זה אם את הולכת להתעצבן."

 

במציאות, אתם אף פעם לא יכולים לשלוט בחוויה הרגשית של בן הזוג: אם אתם אומרים משהו והוא מרגיש מטורף, אז זה מה שהוא מרגיש. במילים אחרות, אם אתם אומרים למישהו לא להרגיש, זה לא אומר שהוא מפסיק להרגיש. זה אומר שהוא עשוי להפסיק לחלוק את זה איתכם או שהוא עשוי להתחיל לחלוק את זה איתכם בדרכים שאתם לא יכולים להתעלם מהן, אולי באמצעות תוקפנות או יצירת דרמה.

 

כשאתם תופסים את בן הזוג מנסה לנהל את הרגשות שלכם, אז זה בסדר (ואפילו חשוב!) להציב לו גבול. אתם יכולים לומר משהו כמו "אני כועס, ואני עדיין רוצה להיות מסוגל להרגיש כאן את הרגשות שלי."

 

אם אתם נוטים לנהל רגשות של אנשים אחרים, נסו לתפוס את עצמכם ברגע: "אופס! אני מצטערת, מותק. אתה כמובן יכול להרגיש איך שאתה מרגיש". לאחר מכן המשיכו בשיחה.

"אנחנו חוגגים אחד את השניה"

אנו יכולים לתקשר טוב יותר עם בן הזוג שלנו כאשר פיתחנו מגוון של רגשות חיוביים אחד כלפי השניה. אנו עושים זאת על ידי האמונה שבן הזוג שלנו ראוי לחגיגה, שהוא ראוי לחיבה, הערכה, עניין והתרגשות שלנו. כשזוגות נאבקים, אחד הדברים הראשונים שאני רואה שהולך הוא היכולת לחגוג אחד את השני. אנו חוששים שאם נהיה אדיבים, זה יגרום לנו להיות רגישים לפגיעה. לפעמים, ההסתרה היא דרך להעניש או להפעיל שליטה. אבל ככל שאנו מחפשים את הטוב, כך אנו רואים אותו יותר. וככל שאנו מחפשים את הרע, כך אנו רואים גם את זה. זה לא שווה את זה להיות במערכת יחסים ללא חגיגה אחד של השני.

 

מחקרים מראים שכאשר זוגות עוקבים אחר אינטראקציות מהנות זה עם זה, הם מדווחים על רמה גבוהה יותר של אושר בזוגיות. המשמעות היא שככל שתשימו לב יותר לאינטראקציות החיוביות, תבחינו בהן יותר, ותרגישו מאושרים יותר.

 

למידע נוסף היכנסו לאתר באניבו חנות למוצרי סקס.